URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:50 

lock Доступ к записи ограничен

Я то, что я есть
Макс, вернись в мои сны еще ненадолго

URL
08:38 

Я то, что я есть
вернись в мои сны еще ненадолго....

20:14 

Я то, что я есть
11.01.2012 в 19:58
Пишет Farfadet:

Обожеятакаяплохая.
Вся суть в том что бы оценить (приблизительно) ваш плохой поступок:

Курили травку — $25
Употребляли экстази — $25
Когда либо был секс в церкви — $100
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами — $50
Платили за секс — $50
Занимались сексом за деньги — $100
Занимались сексом с чернокожим партнером — $125
Занимались вандализмом — $25
Занимались сексом на кровати родителей — $10
Побили кого-нибудь — $25
Были избиты — $10
Носили одежду противоположного пола — $50
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) — $50
Целовали незнакомого вам человека — $25
Занимались сексом с человеком с работы — $25
Водили в пьяном виде — $25
Когда-либо напивались на работе -$50
Во время секса использовали сексуальные игрушки — $100
Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом — $25
Купались нагишом — $25
Занимались сексом в бассейне — $50
Целовали человека такого же пола — $15
Занимались сексом с человеком такого же пола — $50
Мастурбировали при своем партнере- $100
Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками — $50
Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом — $50
Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом — $25
Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину — $100
Украли что-нибудь — $25
Снимали откровенное домашнее видео — $100
Занимались сексом втроем — $150
Занимались сексом на природе — $50
Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом — $50
Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет — $50
Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет — $25
Были влюблены в двух человек одновременно — $25
Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого — $25
Ходили голышом в людном месте — $100
Были арестованы — $50
Писали в бассейн — $15
Играли в «бутылочку» — $5
Делали что-то о чем вы сожалеете — $10
Занимались сексом с вашим лучшим другом — $20
Занимались анальным сексом — $125
Обманывали своего партнера — $20
Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился — $3

Максимум — $2235

результат

URL записи

21:33 

lock Доступ к записи ограничен

Я то, что я есть
открываясь только друзьям я исключаю нежелательное реагирование знакомых и просто прохожих

URL
21:50 

История о влюбленных кусочках сахара.

Я то, что я есть
Эта история рассказывает о трогательной истории любви двух кусочков сахара.
Они лежали в одной коробке так тесно к друг другу, что пришлось бы приложить большие усилия что бы разделить их.
-Ань, налей чайку. - Протянутая чашка хранившая в себе пакетик чая и три кусочка сахара.
- Кипяточку, тогда уж, а не чайку. - Звук поднимающейся ручки горячего чайника и плескание кипятка о керамику с шумом и тихим шипением. Сахар стал медленно растворяться вырывая из себя маленькие пузырьки воздуха, которые создавали на поверхности чая пенку.
Коробка с рафинадом резко наклонилась поднимаясь в воздух и приоткрылась.
- Смотри какой сахар. - Недовольный голос. Ловкие пальцы схватили один кусочек и потянули вверх. Кусочек не поддался и тогда пальцы потянули сильнее.
На свет показались два кусочка сахара тесно-тесно прижатых к друг другу:
-Их даже не разломить - Голос напрягся и тонкие пальцы с усилием надавили на кусочки с разных сторон.
Только под большим воздействием кусочки отделились друг от друга. Теперь они были порознь и их больше не соединяло ни что.
- Ася! - возмущенный голос. - Может они любили друг друга, а ты их так подло разлучила?!
Секунда промедления и два кусочка были прижаты крепко друг к другу и уложены аккуратно в коробку к остальному рафинаду.
- У меня даже как-то совесть проснулась, женщина.
Красная коробка с сахаром опустилась на стол. Сладкие кусочки цеплялись друг за друга песчинками сахара.
- Ладно, давай и мне чай что ли. - Шум пакетика падающего в чашку. - Где там ты положила сладкую парочку?
- Да вот с краю лежат вместе.
Уже другие, теплые пальцы взяли два кусочка сахара и осторожно положили в чашку к пакетику. Они все так же тесно были прижаты друг к другу.
Послышался звук поднимающейся ручки горячего чайника и плескание кипятка о керамику с шумом и тихим шипением. Кусочки стали медленно рассыпаться в кипятке вырывая из себя пузырьки воздуха, которые образовывали на поверхности чая пенку. Последние две песчинки лежали бок о бок медленно растворяясь в горячем чае. Бок о бок...
17.10.13
Аня и Аська пили чай)

23:34 

Я то, что я есть
ненавижу 14 число... Дурацкие открытки... Идиотский день. Вечно наивно жду чуда в этот день. Открытку от тайного поклонника, небольшой презент от кого-то... И никогда этого не происходит. Хотелось бы провести этот день действительно в компании любимого человека. К которому огонек внутри. А не с тем, к кому кроме жалости ничего не испытываешь. Наверное я вообще как-то разучился чувствовать. Камень. Я только снаружи и на расстоянии хороший. Кто узнает меня ближе удивляются открывая меня с другой стороны... Гребаный день заканчивается как всегда...
И да, прошло 3 дня и год с момента...ну, с того самого момента...
В общем гребаный 14 февраля подходит к концу и слава богу. Он выдался даже хуже чем в прошлом году...

19:00 

Я то, что я есть


Я как-то .... оно самое... кратко опишу и отдыхать мозгом в пв)

В общем прошлую неделю я честно ботанила) я сидела до 3х ночи делала работы, сдавала их, готовилась к тестам и воооооот он долгожданный результат!!!!!
читать дальше
фааааа.... остались предметы у Ряховской, но их можно и на Экзамене закрыть.
Дома я буду 29 числа это вот 100%! Так что, господин Мураки, думайте где мы будет отмечать 31 число и в какой компании)

Кончилась одна неделя сплошной учебы и началась неделя сплошной работы.
Я думала, мои девки сегодня утром меня убьют)))
Я вставала в 6 утра (они то встают в 8) что бы собраться на практику. Встала, собралась, уехала. встретилась с женщиной из группы, пошли с ней искать производство...кое как нашли, отработали так, как будто бы нас не руками заставляли работать, а совсем другим местом и в другой позе... теперь я просто мега трудоголик.. с 9 практика до 16:30, в 18:00 до 22:00 работа в компьютерном... и я приду потом в комнату и рухну спать... это ппц
Я Так еще никогда не училась и не утавала... тяжело мне как-то.

все, всех люблю.
:yolka2::new5::moroz::new4::xmas::xmangel::xmbell:

15:32 

Я то, что я есть
28,06,2012

У меня нет интернета, а мысли выливать куда-то надо... дайри под рукой нет, зато есть верный блокнот и клава.
Ноут мне, слава богу, сделали, так что могу и отписываться. позже может выложу в дайри.
Клинцы...
Бабушка с вечными 5ю блюдами на завтрак, обед и ужин, отвратительный монстр - сестра, которая орет по поводу и без и родители которые считают меня выкидышем нового поколения Next, вечно задрачивающимся в аське и прочем подобном. Ну как объяснить мне что люди, которые находятся рядом, не могут меня понять. у них не такой склад характера, мыслей. Они тупые системные программы которые работают отлаженно и похоже как швейцарские часы...
Я сижу в квартире в которой помимо меня еще 4 человека.... боги...как я хочу побыть одна. одна в полнейшей тишине и спокойствии. отвести душу, попеть и позавывать под песни, послушать хардкора, рока или всякой любимой дряни. Пожалеть себя и пообещать завтра начать все заново, заняться собой...
Родичи все упрашивают сходить на улицу. ну что я там забыла? Чего не видела? Фабричных монстров которые до каждой фразы похожи? Дерево во дворе по новой изогнулось? кошка спит не на обычном месте? Да и что делать на улице если весь двор залит водой будто я в венеции какой-то, тучи, сырость. Что там необычного что бы чуть ли не на коленях умолять меня выйти туда?
"Как я могу выйти на улицу если мое одеяло намного уютнее чем все эти люди?".
Они не поймут ни Цветаевой, ни Хикмена и Уэйс... Не поймут Арию и КиШа, ни Мэтта и Мэлло...
Я понимаю что ненавижу людей. Нет, есть конечно исключения которые мне нравятся и все же я ненавижу людей. За их жестокость, за непонимание...
По сути, все люди, которые не такие как все (не слушают Диму Билана, Бибера и попсу, читают книги), одиноки. И знаете что? Меня мое одиночество вполне устраивает. Мне в нем уютно. Я любит себя, себя любит меня, меня любит я и все мы счастливы. Я сам себе клоун и лучший друг. Да, у меня нет друзей. Есть Мураки, любимый Милорд который, что бы ни случилось, будет рядом и поддержит коли это будет нужно. Есть Крис с которой приятно отдыхать и с которой можно поговорить. На этом список близких людей кончается как не прискорбно это подтверждать.
Я не люблю знакомиться на улице. Зачем? Человек этот все равно не такой, как тебе нужно, он не может понравится тебе полностью.Человека узнаешь с годами.
Для меня предпочтительней посидеть дома, послушать музыку и поиграть чем сидеть на лавочке во дворе дома или прогуливаться по незнакомому городу. Почему? Прогулки в одиночестве вгоняют меня в депрессию. А я это состояние переживаю крайне тяжело. Так что не гоните меня туда. Довольно с меня и того, что у меня в жизни и так дерьма хватает и есть из-за чего расстраиваться....
все.

02.07.2012

Мда.Судный день все же наступил, По просьбе бабушки мы посетили чертову деревню на границе с Белорусией. Это самое паршивое что могло тут быть ибо делать там совершенно нечего как только слушать рассказы отцовских родичей о том, кто из родных где живет, кто помер и вспоминать кто кем приходится. А так же посещением всех кладбищ вокруге, которые находятся в лесу и там же живут и кучи комаров накоторых у меня аллергия. Ну это еще не самое страшное, мне обещали речку с хорошим песчаным дном. Ну конечно туда мы поехали вечером и было холодно так что я опять валяюсь с ангиной, благо легкой. фууух. Там еще был какой-то деревенский идиот, 28 лет, ни работы, ни фантазии с подкатом... Прицепился как банный лист...мммм...кстати, баня, это единственное что он делал хорошо. Зато один плюс тут, на первый взгляд, был. В кафе через дорогу оказывается есть WIFI. Но вот я сижу тут уже пол часа, а эта херня не работает! ее видите ли забыли оплатить! КАК МОЖНО ЗАБЫТЬ ОПЛАТИТЬ ИНТЕРНЕТ??? Тупые деревенские дурни =.=` А я так надеялась залезть в пв и поиграть хоть чуточку((.

04,06,2012

Вот сижу я в этом кафе и думаю что Клинцы хоть и зовутся городом, а деревня она и есть деревня. Обломали меня так конкретно, что просто кошмар. Обидно то как.
Отца уломали поехать отсюда к бабушке в воскресенье, так что 9го числа буду в Пензенской обл, а числа 19-20 буду дома. Черт... Это ужасно и несправедливо! я хочу домой, а у них, видите ли, отпуск... Это отвратительно эгоистично((( уже охото снять зарплату и купить билет до дома...
Маленький монстр все настойчивей. Бесит! Раздражает!!! А потом вы спрашиваете почему я не люблю детей??? Вам бы такого монстра как это чудо... Мда...
В магазинах 3х от меня есть еще кафе, меня посетила мысль дойти до нее и узнать есть ли там инет, но я подозреваю что нет( зато внизу в подвальчике есть игровой интернет клуб. Все же мне необходимо скинуть инфу в Дайри, а то некоторые умрут от недостатка новостей от меня ))) дня через 4 у меня появится наконец песпрепятственный доступ в инет. Бабушкин модем *,* как хорошо что у меня есть такая бабушка, которая шарит в ноутах, интернете и модемах))) завидуйте блин) у меня еще родичи в Perfect world играют вместе со мной, так что в доме нет криков "Хватит играться в эту ерунду" и "Поставь игру на паузу!" ну ладно, пойду узнаю еще про инет поблизости у мальчиков снизу)

19:50 

Я то, что я есть
ДА ДА ДА ДА!!!! Я СДЕЛАЛА ЭТО!!!!!!
Черт возьми, я напечатала ответы по всем 31 вопросам к экзамену Состояние Производства)))) ооо... собственноручно печатанное чудо на 7 листов в ворде +,+ боже... Зато теперь все по полочкам, все читать и учить ) вот какой я молодец, возьму с полки пирожок )

Дорогие мои, ждущие меня дома, официально обЪявляю что 21 числа после экзамена я выезжаю в Брянск. 22 Я буду там на протяжении недель двух (не моя приходь, любимые мои. отпуск такой у родичей. Былаб моя воля, я б 21 уже в город бы поехала, а не в Брянск.) Далее маршрут пойдет обратный. дня 2-3 в Москоу, неделя в Кузнецке и наконец-то ДОМОЙ ДОМООООООООООЙ!!!! ))):vict::gh::jump4::jump2::jump:

20:14 

Я то, что я есть
ну... так сказать долгожданная запись в дневе.... начну постепенно прояснять картину последних событий. Итак...
1. пару недель назад я наконец купила книги, которые так давно искала... Маргарет Уэйс и Трейси хикмен цикл "Врата смерти" книги 2-6.
Зачитываюсь с удовольствием. Еще бы! Я так долго их исказа и преобрела все 5 за каких-то 400 рублей. Ха! Собственно по этому сейчас совершенно не хватает времени ни на что...
2. скоро экзамен, а именно 21 числа Состояние производства. И мне нужно срочно подготовиться.
3. Наконец-то вечером 21 числа я уеду из этого гадюшника и буду отдыхать, а после вернусь домой где наконец увижу всех, в ком так нуждалась этот год...всех....кроме одного....
4. Я собиралась (чесно собиралась) отписаться в выходные, но наши умные компьютерщики отключили инет на все выходные.
5. Черт, что за хрень? добавляю человека в асю, а он на следующий день рассказывает обо мне все.... Я аж растерялась как-то... Еще бы, без такой защиты оказаться, но тут, мой дорогой ПЧ, лишь состояние моей души, а не всемое поведение и прочее. во всяком случае тут нет моих привычек и характера, я все еще могу быть защищена этим.
6. Я хорошо отохнула в эти выходные. В компании байкеров и всяких не особо приятных со стороны личностей. Мы пили (они, мне как то привили вкус к дорогому хорошему вину), пели под гитару и вообще было все улетно. В компании был человек....девушка....при виде которой я чуть челюсть не потеряла... она со спины так была похожа на Рыжа, что будто сейчас оббернется, а лицо Рыжа....Все как у него... Плечи сутулые, фигура такая же, цвет и стрижка волос.... боги....
7. Женщина Анна оказалась не особо верна мне, это я поняла из ее разговора с подругой когда была на вписке в эти выходные, а наглая "рыжая" морда из воронежа нашел какого-то утырка и со словами "детка, без обид, но я встречаюсь с другим" свалил от меня. Дорогие мои, скатертью дорожка. Пошли все вон твари неблагодарные. Сколько можно вам душу открывать, а вы потопчетесь, плюните, нагадте и счастлывые уйдете? Сколько так может продолжаться? Хватит! Теперь моя очередь.
8. Самое....самое печальное и.... я даже не знаю как описать.... я потеряла одно из самых дорогих....

«Настя, прости, я не знаю как он убежал, я его вчера до часу ночи искала я все дворы и лесопарк оббегала, обьявления на каждый столб повесила. А сегодня мне позвонили и сказали, что вчера вечером, в садике две огромные дворняги порвали сиамского кота. Прости, меня это я не досматрела. Я в глубочайшем трауре, реву второй день.» Вот такое начало трудового дня меня встретило... Моя мать отписалась мне на одноклассниках 11 июня этого года... я.... я не знаю что еще тут можно добавить и как я смогу пережить потерю столь дорогого мне существа.... Я не скоро смогу позволить себе завести другого....

любимый

19:09 

Игра для тебя...

Я то, что я есть
Мне все чаще кажется будто я умерла. Даже не так... у меня возникает очень часто ощущение будто бы меня сбила машина...
Во мне что-то кажется сломалось, выключилось и теперь радость, улыбки и прочее возникают будто на автомате. Будто бы я вовсе не желаю этого, но делаю...
Сейчас в моей жизни есть человек для которого я это делаю... даже скорее всего пара человек... Я делаю их счастливыми, живу по их сценарию и они верят в то, что я делаю это для себя... Я улыбаюсь, целую, обнимаю потому, что им так будет лучше, им так нравится. Во мне не проснулась какие-то волшебные чувства из-за них, просто я играю вот и все. Я всегда искусно это делала. Это очень даже просто - играть влюбленного человека. Мне даже стало казаться что я всю жизнь так проживу. Буду жить с человеком, к которому нет чувств, притворяться, играть его игру, для него ведь так должно быть... Исполнять отведенную тебе роль... наверное это и есть жизнь. Как там было.. "Весь мир - театр, люди в нем - актеры"? Вся моя жизнь - спектакль в котором я исполняю второстепенную роль, а главный герой постоянно меняется... При том, сценаристу все равно что чувствует второстепенный персонаж. Главное - его игра, его роль в спектакле который разыгрывается неизвестно для кого.

Иногда я задумываюсь что Я и кто меня сделал такой? Я - бестыжая тварь которая скорее всего не умеет чувствовать, а лишь красиво играть, но что самое смешное из-за своей игры я очень часто переживаю, воспринемаю все серьезно, будто я не второстепенный персонаж, а главный, будто все остальные существуют что бы играть мой сценарий в пьесе.*делает задумчивый вид* действительно как-то так и получается... Будто бы я - марионетка. остальные марионетки уходят со сцены и далее живут своей жизнью, строя ее, а меня....... будто по своей воле остаюсь этой марионеткой и играю для кого-то свою игру


20:54 

lock Доступ к записи ограничен

Я то, что я есть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:18 

Я то, что я есть
БЛЯЯЯЯЯть.... мне надо это высказать кому-то.... фаааак!!!!! захожу в контакте на страницу одногрупницы, а она подписана на Я-твоя Ты-моя. у меня чуть челюсть не отпала совсем *ушла подбирать с пола домкратом* это ж пиздец!!!!!! А с виду то и не скажешь.... ебаааать...

20:54 

что-то сломалось...

Я то, что я есть
Я...черт... я вообще не понимаю что со мной происходит...я каждый день просыпаюсь как заведенный моторчик, работаю весь день. Настроение зашибись, улыбка до ушей. есть конечно человек который сейчас почему-то стал близким и который радует меня на парах. Может конечно это он делает специально что бы потом искупить свое отношение моей помощью... но это не важно. я человек наивный и живу сейчас и прошлым, но пока не будущим. Я - заведенная игрушка которая прыгает, улыбается и, как нормальный человек, радуется весне, теплу и солнцу, но вечером... накатывает что-то непонятное... я будто ломаюсь или кончается завод и меня поглощает депресс... Я скучаю... нет, не по Рыжему. совсем не по нему... по кому-то еще...который был близким и будто идеальным. воспоминания о Рыжем в сравнения не идут о чувстве об этом человеке... я не понимаю о ком я вспоминаю может быть это сборный персонаж или Любовь по которой я скучаю... мне хочется быть нужной, что бы кто-то был рядом. Я кот домашний и мне плохо без хозяина, однако кот и есть кот... без хозяина скучает, а с хозяином начинает выпендриваться... мррр... возьмите под бочок кто-нибудь. Мне еще жутко не хватает внимания...
Я скучаю, кошки на душе скребут. всплывают ощущения воспоминаний будто был у меня человек, идеальный и мне подходящий и были отношения, а сейчас их нет и я будто умираю. я не знаю что это и не понимаю что делать.


Я хочу домой. нет, вы никогда не поймете меня. это будто бы есть кокос мечтая о яблоке. я не люблю москву и никогда в нее не стремилась. зачем она мне? тут все жестокие, кидалы и льстецы. что я тут забыла? учебу, черт возьми, о которой я мечтала. нет, не о профессии, а об учебе. не важно на кого, главное учиться. нарвалась... это сущий кошмар и я скучаю. Никакие пейзажи москвы не заменят мне наши, пусть и не идеальные, но такие родные улыци и дворы... и площадь и вечный огонь... Знаете, а места лучше на земле нет. И я говорю это не потому, что там живут родители и друзья. Я в москве вполне обхожусь без друзей и живу сама по себе без родителей, но ничто мне не заменит мой любимый город. только посмотрите на него!


На счет друзей и москвы...
Знаете, я в очередной раз убеждаюсь что люди, живущие тут, не заслуживают помощи. По доброте душевной я помогла подняться человечку одному. Я помогла освоиться, привыкнуть к обстановке в общаге, я общалась с ней когда все ее призерали и шептались за спиной. вопреки им я одна общалась с ней и что теперь? Чем мне отплатил человек? променял меня на "лучшую подругу"... Насть, а для нее будет "все нормально"? Чем она...а хотя не важно, это твой выбор. Я проживу в коконе без общения и друзей, я смогу это сделать. Просто еще один горький опыт чем платят мне москвичи. За помощь им, за сочувствие и сострадание они платят предательством, да это конечно слишком громкое слово для нашей ситуации, но я не могу подобрать лучше. Я заменяю общение с людьми буком. Фильмами, песнями... Да собственно какая разница?
"Я никогда не сломаюсь. Ни отсутствие друзей, ни отсутствие любимого человека, ни отсутствие денег, ни одиночество - ничто не сломает меня. А вы - сломанные куклы, которые сдохнут если будут жить моей жизнью." именно так все и есть. Я буду жить в любых условиях бишь бы жить, я буду бороться лишь бы получилось все, как я хотела, но я не сломаюсь.



Знаете, а у меня появились завистники... Я не знаю почему они завидуют и зачем, но....
Послушайте. никогда нельзя завидовать, ведь вы не знаете что делает человек для того, что бы так жить... Я не понимаю чему завидовать... Тому, что со мной общается Кристина? Она любит сильных людей, а вы даже не догадываетесь через что я прошла что бы стать такой. Она любит таких, что бы не прогибались под нее, а стояли рядом иногда поддерживая ее и давая возможность поддержать себя. Вам, завистникам, только может исполнилось лет 19 и вы первый раз влюбились, а я за свои 19 лет прошла многое. И презрение всех одноклассников, и ссору с лучшей подругой, я даже видела и чувствовала как рушится вселенная, моя вселенная. Если б вы знали, что я делаю что бы быть такой, вы бы перестали завидовать. Это же смешно, правда... Моя жизнь - ежедневная борьба с самой собой в первую очередь. В детстве мне всегда нравилось смотреть на сильных женщин. Пинк, мама, Мураки и, наконец, Кристина. Я любила фильмы с сильными женщинами. Я помню Зену, Блодрейн, солдат Джейн... Я всегда мечтала быть сильной и сейчас я этого добилась. и путь к этому был сложным... Сейчас образцом для меня остались те же люди. и я ровняюсь на них. А вы можете сидеть и завидовать дальше.


Всем спасибо за внимание. Всех люблю:hlop:

19:17 

lock Доступ к записи ограничен

Я то, что я есть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:31 

lock Доступ к записи ограничен

Я то, что я есть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:23 

Я то, что я есть
22.02.2012 в 15:28
Пишет Farfadet:

Алеет кровь, яблоками, в лабиринтах заснеженных улиц... Или Последний танец зимы.


Иди, подойди сюда, чуть поближе. Что, ты замёрзла? Ну не бойся меня, я не обижу. Позволь согреть своим дыханием твои ресницы. Иди, обниму тебя в эти последние дни зимы. Не рассказывай как осталась одна, я вижу это по твоим губам, что несмело кривятся в подобии улыбки. Я читаю это в твоём неуверенном взгляде, который робко изучает меня. Я не страшный, я не обижу. Видишь, здесь только мы: ты и я. Одни среди этих улиц.
Во так, верно. Положи одну руку ко мне на плечо, а пальцы второй переплети с моими. И не забудь прижаться поближе. Это будет только наш танец. Я закружу тебя в медленном вальсе, согревая своим телом, поднимая над снегом. Я покажу тебе радости этого мира, только будь со мной.
Здесь и сейчас ты можешь стать кем угодно. Быть может, ты восточная царица, что соизволила почтить меня своим вниманием? Или же ты английская, статная красавица, решившая развеять свою скуку? А может, ты - это просто ты? Пока мы кружимся над землёй, оставляя следы на последнем снеге, расскажи мне, что снедает тебя. Пока ты вдыхаешь аромат моих алых губ, что насквозь пропитались никотином, поведай мне все тайны свои. Пока я убегаю с тобой от холода, всё выше и выше поднимаясь от этой земли, заставляя тебя желать лишь одного - чтоб это продолжалось вечно, разъясни мне, где прячется ключ от твоего сердца.
Скажи; одно только слово, и всё так и будет. Как по мановению волшебной палочки, мы замрём над движением времени. Застынем в вечности, как два идола нежности и одновременно порока. И будем оба счастливы, без забот и несчастий.
Ты только не оглядывайся вниз и стерпи мои крепкие объятия. Выжди этот самый момент, когда чрез боль появляется счастье. И этот танец обернётся Последним танцем зимы.
Не отстраняйся, погоди, мы почти завершили наш ритуал. Ведь ещё немного, и мы навсегда сможем притворяться счастливыми. Разве не этого ты хочешь? И не проси тебя отпускать, ведь мы слишком далеко зашли, чтоб сейчас вернуться к исходам. Ну, что такое? Тебе страшно? Не ври, я вижу как отражается ужас в твоих зрачках. Слышишь, какая тишина вокруг? Чувствуешь, как холод обходит нас стороной? Они все, и я вместе с ними, ждём твоего решения. Ну же! Что ты ответишь?

Я.. Я чувствую как тонкая нить рвётся между нами. Твои тёплые пальцы выскальзывают из моей ладони, чтоб вновь замёрзнуть. Ты отпускаешь меня.. Но почему? Разве я не дал тебе того, что ты желала? Ведь здесь и сейчас я доказал тебе, что могу сотворить невозможное! Могу вознести тебя над миром этим, словно ты невесомая пушинка, могу остановить время для тебя и заставить закончиться зиму. Как ты можешь взять и отшвырнуть от себя мои благодати? Что тебе нужно, человек, для полного счастья?!

И вот, ты сорвалась, оставив меня возвышаться одного над землёй. Ты упала без крика, а снег мягко принял твоё тело в свои объятия. Я до сих пор стою тут и смотрю, как алеет кровь, яблоками, в лабиринтах заснеженных улиц...



URL записи

18:10 

Я то, что я есть
Я - Мистер Хайд
Персонаж рассказа Р.Л. Стивенсона «История доктора Джекилла и мистера Хайда». Вы омерзительны. Вы ненавидите всё и вся, и готовы смести всех на своём пути. У вас нет друзей и быть не может. Вы – чистая агрессия и ненависть. Возможно, ваша работа свела вас с ума, и вы стали, что называется, mad scientist. Где-то в глубине души у вас осталось ещё что-то хорошее и доброе, и время времени оно поднимает голову и взывает к вашему разуму, но вы подавляете этот голос. Может, всё-таки стоит прислушаться?
Пройти тест




само зло прям...

19:31 

депрессия, однако ж О.о

Я то, что я есть
На самом деле я рад что у меня есть вещица с названием Дайри. Во всяком случае когда хреново можно заползти на страницу Мураки и почитать посты. Улыбнуться, вздохнуть с облегчением и понять что все же не так хреново ибо на свете есть как минимум один человек, который верен мне без предательств и прочей ерундистики... Женщина, люблю тебя, ей богу.
Тут через остановку от меня тоже есть кладбище, и есть желание на него прогуляться сходить. Только вот... подобное место всегда навевеает мысли как мы весело гуляли по нашему могильнику дома и одному туда идти уже не хочется. а брать с собой кого-то ради кампании...не то, совершенно не то. не те мысли, не те эмоции, не то состояние. Состояние замкнутости не пропадает, думаешь как бы на пьяную голову не на жаловаться и не выговориться лишнему... Эх...как было все легко и просто дома, как сложно и печально все тут...
Темно. Сложно все же пытаться найти подобие друга в новом мире... когда старая дружба проверена временем...это все равно когда ты с кем-то встречался пол жизни, а потом вы расстались и теперь ты ищещ то, что бы хоть издалека напоминало бы и было похоже на старые отношения, но ты такого не находишь и понимаешь что лучше уже ничего не будет.... вот примерно то же самое я испытываю сейчас... Ищу что-то похожее, но понимаю что такого нет и не может. ибо все мы - индивидуальны. может и незаменимых людей нет, но незаменимые друзья всегда будут.


читать дальше

20:03 

Я то, что я есть

10 лет спустя:

Твое имя
ТыНаполеон
Твоя половинкамаленький зелененький человечек
Твоя семьяза тебя волнуется, особенно бабушка
Твои друзьяне узнают тебя
Твои врагиумрут в страшных муках
Мир вокругчто-то замышляет
«10 лет спустя:» © dummycash
Twidog.ru — веселые тесты.



еще как вариант
Ты вечно пьяный жжюзер
Твоя половинка какая половинка? правая рука те половинка
Твоя семья путешествует на старом пазике по всему свету
Твои друзья алкоголики и наркоманы
Твои враги заебали тебя
Мир вокруг что-то замышляет

Трудо выебудни

главная