URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:50 

lock Доступ к записи ограничен

Я то, что я есть
Макс, вернись в мои сны еще ненадолго

URL
23:36 

Я то, что я есть
мне просто опять хуево....

00:16 

Я то, что я есть
второй год подряд оставлю себя без подарка на др... Опять все уйдет на лечение... 10ки б хватило что б вылечить все...

08:38 

Я то, что я есть
вернись в мои сны еще ненадолго....

20:14 

Я то, что я есть
11.01.2012 в 19:58
Пишет Farfadet:

Обожеятакаяплохая.
Вся суть в том что бы оценить (приблизительно) ваш плохой поступок:

Курили травку — $25
Употребляли экстази — $25
Когда либо был секс в церкви — $100
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами — $50
Платили за секс — $50
Занимались сексом за деньги — $100
Занимались сексом с чернокожим партнером — $125
Занимались вандализмом — $25
Занимались сексом на кровати родителей — $10
Побили кого-нибудь — $25
Были избиты — $10
Носили одежду противоположного пола — $50
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) — $50
Целовали незнакомого вам человека — $25
Занимались сексом с человеком с работы — $25
Водили в пьяном виде — $25
Когда-либо напивались на работе -$50
Во время секса использовали сексуальные игрушки — $100
Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом — $25
Купались нагишом — $25
Занимались сексом в бассейне — $50
Целовали человека такого же пола — $15
Занимались сексом с человеком такого же пола — $50
Мастурбировали при своем партнере- $100
Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками — $50
Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом — $50
Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом — $25
Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину — $100
Украли что-нибудь — $25
Снимали откровенное домашнее видео — $100
Занимались сексом втроем — $150
Занимались сексом на природе — $50
Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом — $50
Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет — $50
Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет — $25
Были влюблены в двух человек одновременно — $25
Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого — $25
Ходили голышом в людном месте — $100
Были арестованы — $50
Писали в бассейн — $15
Играли в «бутылочку» — $5
Делали что-то о чем вы сожалеете — $10
Занимались сексом с вашим лучшим другом — $20
Занимались анальным сексом — $125
Обманывали своего партнера — $20
Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился — $3

Максимум — $2235

результат

URL записи

21:33 

lock Доступ к записи ограничен

Я то, что я есть
открываясь только друзьям я исключаю нежелательное реагирование знакомых и просто прохожих

URL
21:50 

История о влюбленных кусочках сахара.

Я то, что я есть
Эта история рассказывает о трогательной истории любви двух кусочков сахара.
Они лежали в одной коробке так тесно к друг другу, что пришлось бы приложить большие усилия что бы разделить их.
-Ань, налей чайку. - Протянутая чашка хранившая в себе пакетик чая и три кусочка сахара.
- Кипяточку, тогда уж, а не чайку. - Звук поднимающейся ручки горячего чайника и плескание кипятка о керамику с шумом и тихим шипением. Сахар стал медленно растворяться вырывая из себя маленькие пузырьки воздуха, которые создавали на поверхности чая пенку.
Коробка с рафинадом резко наклонилась поднимаясь в воздух и приоткрылась.
- Смотри какой сахар. - Недовольный голос. Ловкие пальцы схватили один кусочек и потянули вверх. Кусочек не поддался и тогда пальцы потянули сильнее.
На свет показались два кусочка сахара тесно-тесно прижатых к друг другу:
-Их даже не разломить - Голос напрягся и тонкие пальцы с усилием надавили на кусочки с разных сторон.
Только под большим воздействием кусочки отделились друг от друга. Теперь они были порознь и их больше не соединяло ни что.
- Ася! - возмущенный голос. - Может они любили друг друга, а ты их так подло разлучила?!
Секунда промедления и два кусочка были прижаты крепко друг к другу и уложены аккуратно в коробку к остальному рафинаду.
- У меня даже как-то совесть проснулась, женщина.
Красная коробка с сахаром опустилась на стол. Сладкие кусочки цеплялись друг за друга песчинками сахара.
- Ладно, давай и мне чай что ли. - Шум пакетика падающего в чашку. - Где там ты положила сладкую парочку?
- Да вот с краю лежат вместе.
Уже другие, теплые пальцы взяли два кусочка сахара и осторожно положили в чашку к пакетику. Они все так же тесно были прижаты друг к другу.
Послышался звук поднимающейся ручки горячего чайника и плескание кипятка о керамику с шумом и тихим шипением. Кусочки стали медленно рассыпаться в кипятке вырывая из себя пузырьки воздуха, которые образовывали на поверхности чая пенку. Последние две песчинки лежали бок о бок медленно растворяясь в горячем чае. Бок о бок...
17.10.13
Аня и Аська пили чай)

12:05 

Я то, что я есть
ну все, понеслось мимими и няняня

23:29 

Я то, что я есть
какого хуя левые люди приходят ко мне в днев и мусорят тут? Какого хрена вы оставляете такие коменты? Задеть меня пытался что ли? Это мой днев! Это моя душа и нечего тут гадить. И без твоих подобных комментов тут дерьма хватает. Не ожидал - так проглоти и молчи. Можеш еще сходить Луне пожаловаться. Задолбали уже. Я не буду никого жалеть публично. Люди сами виноваты что оказались в подобной жопе. И коли ты не подписываешься изволь читать без комментов. Хочешь коментить - регестрируйся.

23:34 

Я то, что я есть
ненавижу 14 число... Дурацкие открытки... Идиотский день. Вечно наивно жду чуда в этот день. Открытку от тайного поклонника, небольшой презент от кого-то... И никогда этого не происходит. Хотелось бы провести этот день действительно в компании любимого человека. К которому огонек внутри. А не с тем, к кому кроме жалости ничего не испытываешь. Наверное я вообще как-то разучился чувствовать. Камень. Я только снаружи и на расстоянии хороший. Кто узнает меня ближе удивляются открывая меня с другой стороны... Гребаный день заканчивается как всегда...
И да, прошло 3 дня и год с момента...ну, с того самого момента...
В общем гребаный 14 февраля подходит к концу и слава богу. Он выдался даже хуже чем в прошлом году...

19:00 

Я то, что я есть


Я как-то .... оно самое... кратко опишу и отдыхать мозгом в пв)

В общем прошлую неделю я честно ботанила) я сидела до 3х ночи делала работы, сдавала их, готовилась к тестам и воооооот он долгожданный результат!!!!!
читать дальше
фааааа.... остались предметы у Ряховской, но их можно и на Экзамене закрыть.
Дома я буду 29 числа это вот 100%! Так что, господин Мураки, думайте где мы будет отмечать 31 число и в какой компании)

Кончилась одна неделя сплошной учебы и началась неделя сплошной работы.
Я думала, мои девки сегодня утром меня убьют)))
Я вставала в 6 утра (они то встают в 8) что бы собраться на практику. Встала, собралась, уехала. встретилась с женщиной из группы, пошли с ней искать производство...кое как нашли, отработали так, как будто бы нас не руками заставляли работать, а совсем другим местом и в другой позе... теперь я просто мега трудоголик.. с 9 практика до 16:30, в 18:00 до 22:00 работа в компьютерном... и я приду потом в комнату и рухну спать... это ппц
Я Так еще никогда не училась и не утавала... тяжело мне как-то.

все, всех люблю.
:yolka2::new5::moroz::new4::xmas::xmangel::xmbell:

15:32 

Я то, что я есть
28,06,2012

У меня нет интернета, а мысли выливать куда-то надо... дайри под рукой нет, зато есть верный блокнот и клава.
Ноут мне, слава богу, сделали, так что могу и отписываться. позже может выложу в дайри.
Клинцы...
Бабушка с вечными 5ю блюдами на завтрак, обед и ужин, отвратительный монстр - сестра, которая орет по поводу и без и родители которые считают меня выкидышем нового поколения Next, вечно задрачивающимся в аське и прочем подобном. Ну как объяснить мне что люди, которые находятся рядом, не могут меня понять. у них не такой склад характера, мыслей. Они тупые системные программы которые работают отлаженно и похоже как швейцарские часы...
Я сижу в квартире в которой помимо меня еще 4 человека.... боги...как я хочу побыть одна. одна в полнейшей тишине и спокойствии. отвести душу, попеть и позавывать под песни, послушать хардкора, рока или всякой любимой дряни. Пожалеть себя и пообещать завтра начать все заново, заняться собой...
Родичи все упрашивают сходить на улицу. ну что я там забыла? Чего не видела? Фабричных монстров которые до каждой фразы похожи? Дерево во дворе по новой изогнулось? кошка спит не на обычном месте? Да и что делать на улице если весь двор залит водой будто я в венеции какой-то, тучи, сырость. Что там необычного что бы чуть ли не на коленях умолять меня выйти туда?
"Как я могу выйти на улицу если мое одеяло намного уютнее чем все эти люди?".
Они не поймут ни Цветаевой, ни Хикмена и Уэйс... Не поймут Арию и КиШа, ни Мэтта и Мэлло...
Я понимаю что ненавижу людей. Нет, есть конечно исключения которые мне нравятся и все же я ненавижу людей. За их жестокость, за непонимание...
По сути, все люди, которые не такие как все (не слушают Диму Билана, Бибера и попсу, читают книги), одиноки. И знаете что? Меня мое одиночество вполне устраивает. Мне в нем уютно. Я любит себя, себя любит меня, меня любит я и все мы счастливы. Я сам себе клоун и лучший друг. Да, у меня нет друзей. Есть Мураки, любимый Милорд который, что бы ни случилось, будет рядом и поддержит коли это будет нужно. Есть Крис с которой приятно отдыхать и с которой можно поговорить. На этом список близких людей кончается как не прискорбно это подтверждать.
Я не люблю знакомиться на улице. Зачем? Человек этот все равно не такой, как тебе нужно, он не может понравится тебе полностью.Человека узнаешь с годами.
Для меня предпочтительней посидеть дома, послушать музыку и поиграть чем сидеть на лавочке во дворе дома или прогуливаться по незнакомому городу. Почему? Прогулки в одиночестве вгоняют меня в депрессию. А я это состояние переживаю крайне тяжело. Так что не гоните меня туда. Довольно с меня и того, что у меня в жизни и так дерьма хватает и есть из-за чего расстраиваться....
все.

02.07.2012

Мда.Судный день все же наступил, По просьбе бабушки мы посетили чертову деревню на границе с Белорусией. Это самое паршивое что могло тут быть ибо делать там совершенно нечего как только слушать рассказы отцовских родичей о том, кто из родных где живет, кто помер и вспоминать кто кем приходится. А так же посещением всех кладбищ вокруге, которые находятся в лесу и там же живут и кучи комаров накоторых у меня аллергия. Ну это еще не самое страшное, мне обещали речку с хорошим песчаным дном. Ну конечно туда мы поехали вечером и было холодно так что я опять валяюсь с ангиной, благо легкой. фууух. Там еще был какой-то деревенский идиот, 28 лет, ни работы, ни фантазии с подкатом... Прицепился как банный лист...мммм...кстати, баня, это единственное что он делал хорошо. Зато один плюс тут, на первый взгляд, был. В кафе через дорогу оказывается есть WIFI. Но вот я сижу тут уже пол часа, а эта херня не работает! ее видите ли забыли оплатить! КАК МОЖНО ЗАБЫТЬ ОПЛАТИТЬ ИНТЕРНЕТ??? Тупые деревенские дурни =.=` А я так надеялась залезть в пв и поиграть хоть чуточку((.

04,06,2012

Вот сижу я в этом кафе и думаю что Клинцы хоть и зовутся городом, а деревня она и есть деревня. Обломали меня так конкретно, что просто кошмар. Обидно то как.
Отца уломали поехать отсюда к бабушке в воскресенье, так что 9го числа буду в Пензенской обл, а числа 19-20 буду дома. Черт... Это ужасно и несправедливо! я хочу домой, а у них, видите ли, отпуск... Это отвратительно эгоистично((( уже охото снять зарплату и купить билет до дома...
Маленький монстр все настойчивей. Бесит! Раздражает!!! А потом вы спрашиваете почему я не люблю детей??? Вам бы такого монстра как это чудо... Мда...
В магазинах 3х от меня есть еще кафе, меня посетила мысль дойти до нее и узнать есть ли там инет, но я подозреваю что нет( зато внизу в подвальчике есть игровой интернет клуб. Все же мне необходимо скинуть инфу в Дайри, а то некоторые умрут от недостатка новостей от меня ))) дня через 4 у меня появится наконец песпрепятственный доступ в инет. Бабушкин модем *,* как хорошо что у меня есть такая бабушка, которая шарит в ноутах, интернете и модемах))) завидуйте блин) у меня еще родичи в Perfect world играют вместе со мной, так что в доме нет криков "Хватит играться в эту ерунду" и "Поставь игру на паузу!" ну ладно, пойду узнаю еще про инет поблизости у мальчиков снизу)

19:50 

Я то, что я есть
ДА ДА ДА ДА!!!! Я СДЕЛАЛА ЭТО!!!!!!
Черт возьми, я напечатала ответы по всем 31 вопросам к экзамену Состояние Производства)))) ооо... собственноручно печатанное чудо на 7 листов в ворде +,+ боже... Зато теперь все по полочкам, все читать и учить ) вот какой я молодец, возьму с полки пирожок )

Дорогие мои, ждущие меня дома, официально обЪявляю что 21 числа после экзамена я выезжаю в Брянск. 22 Я буду там на протяжении недель двух (не моя приходь, любимые мои. отпуск такой у родичей. Былаб моя воля, я б 21 уже в город бы поехала, а не в Брянск.) Далее маршрут пойдет обратный. дня 2-3 в Москоу, неделя в Кузнецке и наконец-то ДОМОЙ ДОМООООООООООЙ!!!! ))):vict::gh::jump4::jump2::jump:

20:14 

Я то, что я есть
ну... так сказать долгожданная запись в дневе.... начну постепенно прояснять картину последних событий. Итак...
1. пару недель назад я наконец купила книги, которые так давно искала... Маргарет Уэйс и Трейси хикмен цикл "Врата смерти" книги 2-6.
Зачитываюсь с удовольствием. Еще бы! Я так долго их исказа и преобрела все 5 за каких-то 400 рублей. Ха! Собственно по этому сейчас совершенно не хватает времени ни на что...
2. скоро экзамен, а именно 21 числа Состояние производства. И мне нужно срочно подготовиться.
3. Наконец-то вечером 21 числа я уеду из этого гадюшника и буду отдыхать, а после вернусь домой где наконец увижу всех, в ком так нуждалась этот год...всех....кроме одного....
4. Я собиралась (чесно собиралась) отписаться в выходные, но наши умные компьютерщики отключили инет на все выходные.
5. Черт, что за хрень? добавляю человека в асю, а он на следующий день рассказывает обо мне все.... Я аж растерялась как-то... Еще бы, без такой защиты оказаться, но тут, мой дорогой ПЧ, лишь состояние моей души, а не всемое поведение и прочее. во всяком случае тут нет моих привычек и характера, я все еще могу быть защищена этим.
6. Я хорошо отохнула в эти выходные. В компании байкеров и всяких не особо приятных со стороны личностей. Мы пили (они, мне как то привили вкус к дорогому хорошему вину), пели под гитару и вообще было все улетно. В компании был человек....девушка....при виде которой я чуть челюсть не потеряла... она со спины так была похожа на Рыжа, что будто сейчас оббернется, а лицо Рыжа....Все как у него... Плечи сутулые, фигура такая же, цвет и стрижка волос.... боги....
7. Женщина Анна оказалась не особо верна мне, это я поняла из ее разговора с подругой когда была на вписке в эти выходные, а наглая "рыжая" морда из воронежа нашел какого-то утырка и со словами "детка, без обид, но я встречаюсь с другим" свалил от меня. Дорогие мои, скатертью дорожка. Пошли все вон твари неблагодарные. Сколько можно вам душу открывать, а вы потопчетесь, плюните, нагадте и счастлывые уйдете? Сколько так может продолжаться? Хватит! Теперь моя очередь.
8. Самое....самое печальное и.... я даже не знаю как описать.... я потеряла одно из самых дорогих....

«Настя, прости, я не знаю как он убежал, я его вчера до часу ночи искала я все дворы и лесопарк оббегала, обьявления на каждый столб повесила. А сегодня мне позвонили и сказали, что вчера вечером, в садике две огромные дворняги порвали сиамского кота. Прости, меня это я не досматрела. Я в глубочайшем трауре, реву второй день.» Вот такое начало трудового дня меня встретило... Моя мать отписалась мне на одноклассниках 11 июня этого года... я.... я не знаю что еще тут можно добавить и как я смогу пережить потерю столь дорогого мне существа.... Я не скоро смогу позволить себе завести другого....

любимый

19:09 

Игра для тебя...

Я то, что я есть
Мне все чаще кажется будто я умерла. Даже не так... у меня возникает очень часто ощущение будто бы меня сбила машина...
Во мне что-то кажется сломалось, выключилось и теперь радость, улыбки и прочее возникают будто на автомате. Будто бы я вовсе не желаю этого, но делаю...
Сейчас в моей жизни есть человек для которого я это делаю... даже скорее всего пара человек... Я делаю их счастливыми, живу по их сценарию и они верят в то, что я делаю это для себя... Я улыбаюсь, целую, обнимаю потому, что им так будет лучше, им так нравится. Во мне не проснулась какие-то волшебные чувства из-за них, просто я играю вот и все. Я всегда искусно это делала. Это очень даже просто - играть влюбленного человека. Мне даже стало казаться что я всю жизнь так проживу. Буду жить с человеком, к которому нет чувств, притворяться, играть его игру, для него ведь так должно быть... Исполнять отведенную тебе роль... наверное это и есть жизнь. Как там было.. "Весь мир - театр, люди в нем - актеры"? Вся моя жизнь - спектакль в котором я исполняю второстепенную роль, а главный герой постоянно меняется... При том, сценаристу все равно что чувствует второстепенный персонаж. Главное - его игра, его роль в спектакле который разыгрывается неизвестно для кого.

Иногда я задумываюсь что Я и кто меня сделал такой? Я - бестыжая тварь которая скорее всего не умеет чувствовать, а лишь красиво играть, но что самое смешное из-за своей игры я очень часто переживаю, воспринемаю все серьезно, будто я не второстепенный персонаж, а главный, будто все остальные существуют что бы играть мой сценарий в пьесе.*делает задумчивый вид* действительно как-то так и получается... Будто бы я - марионетка. остальные марионетки уходят со сцены и далее живут своей жизнью, строя ее, а меня....... будто по своей воле остаюсь этой марионеткой и играю для кого-то свою игру


20:54 

lock Доступ к записи ограничен

Я то, что я есть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:18 

Я то, что я есть
БЛЯЯЯЯЯть.... мне надо это высказать кому-то.... фаааак!!!!! захожу в контакте на страницу одногрупницы, а она подписана на Я-твоя Ты-моя. у меня чуть челюсть не отпала совсем *ушла подбирать с пола домкратом* это ж пиздец!!!!!! А с виду то и не скажешь.... ебаааать...

20:54 

что-то сломалось...

Я то, что я есть
Я...черт... я вообще не понимаю что со мной происходит...я каждый день просыпаюсь как заведенный моторчик, работаю весь день. Настроение зашибись, улыбка до ушей. есть конечно человек который сейчас почему-то стал близким и который радует меня на парах. Может конечно это он делает специально что бы потом искупить свое отношение моей помощью... но это не важно. я человек наивный и живу сейчас и прошлым, но пока не будущим. Я - заведенная игрушка которая прыгает, улыбается и, как нормальный человек, радуется весне, теплу и солнцу, но вечером... накатывает что-то непонятное... я будто ломаюсь или кончается завод и меня поглощает депресс... Я скучаю... нет, не по Рыжему. совсем не по нему... по кому-то еще...который был близким и будто идеальным. воспоминания о Рыжем в сравнения не идут о чувстве об этом человеке... я не понимаю о ком я вспоминаю может быть это сборный персонаж или Любовь по которой я скучаю... мне хочется быть нужной, что бы кто-то был рядом. Я кот домашний и мне плохо без хозяина, однако кот и есть кот... без хозяина скучает, а с хозяином начинает выпендриваться... мррр... возьмите под бочок кто-нибудь. Мне еще жутко не хватает внимания...
Я скучаю, кошки на душе скребут. всплывают ощущения воспоминаний будто был у меня человек, идеальный и мне подходящий и были отношения, а сейчас их нет и я будто умираю. я не знаю что это и не понимаю что делать.


Я хочу домой. нет, вы никогда не поймете меня. это будто бы есть кокос мечтая о яблоке. я не люблю москву и никогда в нее не стремилась. зачем она мне? тут все жестокие, кидалы и льстецы. что я тут забыла? учебу, черт возьми, о которой я мечтала. нет, не о профессии, а об учебе. не важно на кого, главное учиться. нарвалась... это сущий кошмар и я скучаю. Никакие пейзажи москвы не заменят мне наши, пусть и не идеальные, но такие родные улыци и дворы... и площадь и вечный огонь... Знаете, а места лучше на земле нет. И я говорю это не потому, что там живут родители и друзья. Я в москве вполне обхожусь без друзей и живу сама по себе без родителей, но ничто мне не заменит мой любимый город. только посмотрите на него!


На счет друзей и москвы...
Знаете, я в очередной раз убеждаюсь что люди, живущие тут, не заслуживают помощи. По доброте душевной я помогла подняться человечку одному. Я помогла освоиться, привыкнуть к обстановке в общаге, я общалась с ней когда все ее призерали и шептались за спиной. вопреки им я одна общалась с ней и что теперь? Чем мне отплатил человек? променял меня на "лучшую подругу"... Насть, а для нее будет "все нормально"? Чем она...а хотя не важно, это твой выбор. Я проживу в коконе без общения и друзей, я смогу это сделать. Просто еще один горький опыт чем платят мне москвичи. За помощь им, за сочувствие и сострадание они платят предательством, да это конечно слишком громкое слово для нашей ситуации, но я не могу подобрать лучше. Я заменяю общение с людьми буком. Фильмами, песнями... Да собственно какая разница?
"Я никогда не сломаюсь. Ни отсутствие друзей, ни отсутствие любимого человека, ни отсутствие денег, ни одиночество - ничто не сломает меня. А вы - сломанные куклы, которые сдохнут если будут жить моей жизнью." именно так все и есть. Я буду жить в любых условиях бишь бы жить, я буду бороться лишь бы получилось все, как я хотела, но я не сломаюсь.



Знаете, а у меня появились завистники... Я не знаю почему они завидуют и зачем, но....
Послушайте. никогда нельзя завидовать, ведь вы не знаете что делает человек для того, что бы так жить... Я не понимаю чему завидовать... Тому, что со мной общается Кристина? Она любит сильных людей, а вы даже не догадываетесь через что я прошла что бы стать такой. Она любит таких, что бы не прогибались под нее, а стояли рядом иногда поддерживая ее и давая возможность поддержать себя. Вам, завистникам, только может исполнилось лет 19 и вы первый раз влюбились, а я за свои 19 лет прошла многое. И презрение всех одноклассников, и ссору с лучшей подругой, я даже видела и чувствовала как рушится вселенная, моя вселенная. Если б вы знали, что я делаю что бы быть такой, вы бы перестали завидовать. Это же смешно, правда... Моя жизнь - ежедневная борьба с самой собой в первую очередь. В детстве мне всегда нравилось смотреть на сильных женщин. Пинк, мама, Мураки и, наконец, Кристина. Я любила фильмы с сильными женщинами. Я помню Зену, Блодрейн, солдат Джейн... Я всегда мечтала быть сильной и сейчас я этого добилась. и путь к этому был сложным... Сейчас образцом для меня остались те же люди. и я ровняюсь на них. А вы можете сидеть и завидовать дальше.


Всем спасибо за внимание. Всех люблю:hlop:

19:17 

lock Доступ к записи ограничен

Я то, что я есть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:31 

lock Доступ к записи ограничен

Я то, что я есть
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Трудо выебудни

главная